nØlledbuggen 2017

Ledare

Chefredaqtör Emil Lindblom

nØllan! Välkommen till en av världens, eller iallafall Redaqtionens, mest omtalade tidskrifter, dbuggen. Detta är en historisk händelse, detta är nämligen en av dina firsts och inte vilken first som helst utan ditt första dbuggen-nummer, en chans som ett tiotal människor skulle ge typ en gammal femkrona för. dbuggens mål, förutom världsherravälde samt ett oändligt flöde av Breznak, är att i denna sociala mediers värld ge alla som är uttråkade nog att sitta med ansiktet i närmaste skärm något som är snäppet roligare än att en före detta minister drar ned sina brallor och slänger upp pungen i ansiktet på dig. Därför hittar du oss på typ nästan exakt alla sociala medier förutom Tinder.

Om du nu, mot förmodan, inte skulle få nog av Redaqtionens sociala medier utan vill veta vad som finns bakom denna fasad av lågkvalitativ journalistik så bjuder vi på någonting alldeles extra bara för dig, och alla andra så klart. Varje vecka, eller lets be honest, när vi har något med substans att prata om, så kan våra vackra stämmor höras i första bästa podcastapp under namnet dtugget. Där får ni veta mer om allt från vad skillnaden på de två spolknapparna på en toalett är till hur en rymdfarkost styrs. Tyvärr var dtugget ett av WannaCry’s främsta mål och betalningen var ett stort antal av våra podcastavnitt, vilket gör att alla inte går att lyssna på. Våra bästa IT-tekniker jobbar på att återställa ordningen i cyberrymden.

Det finns dem som påstår att Redaqtionen består av en samling eminenta skribenter, skribenter som vänder upp och ned på samhället som du känner till det och får dig att ändra åsikt i ämnen du inte ens hade en åsikt i. De har fel. Redaqtionen består av ett riktigt rövgäng, på möten diskuteras ämnen som vilket av mötets olika kex smakar bäst eller om det skulle vara möjligt att stå på huvudet och podda. Att kalla oss skribenter är något av en överdrift, att vi dunkar huvudet mot tangentbordet i merparten av en föreläsning och sedan publicerar resultatet är något närmare sanningen. Kaffe däremot, kaffe kan vi.

Varför har jag nu gjort denna långa utläggning av vad dbuggen är, och inte är? Jo, det är nämligen så att även i de bästa av redaqtioner behövs praktikanter som vi avdankade gamlingar kan dumpa vår kunskap på. dbuggen har mycket troligt den lägsta ribban du kan hitta när det kommer till hur mycket, hur bra eller hur seriöst du skrivit förr. Vi är sjukt taggade på lite nytt blod, vare sig du vill rita en comic i paint eller skriva en debattartikel om att avsätta Trump. Här kan allt som du någonsin drömt om att bokstavligen talat bajsa ut på ett papper, eller ett tangentbord, bli verklighet.

Recension av Emils ledare

Samuel Hertzberg

Chefredaqtör Emil Lindblom, oj oj oj. Vad ska man säga?
En ikon? En hjälte? En supermänniska? Många tankar far omkring när man studerar den paradgata av briljans som varit hans väg till toppen av dbuggen, men även solen har fläckar och precis likt solen har chefredaqtören en och annan fläck. Tyvärr råkar en av fläckarna vara tryckt i dessa papper för stackars försvarslösa ögon att insupa.

Det har varit tissel och tassel på sistone om att Emil har tappat sin ledstjärna. Sin väg och bro över plebejerna. Hade jag varit riktigt haj på grekisk mytologi hade jag nog dragit till med något snyggt om han ving-snubben som flög för nära solen.

Många av Emils hardcore-fans tycker att han inte är “true” längre, att han är en “poser” och andra “saker”. När man läser ledaren, eller fläcken, i denna tidning så kan man se svart på vitt att Emil tappat det.

Inledning på ledaren är rörig och innehåller felaktig fakta. Vi tar ett utdrag som exempel, “Hur skutsingen ska man kuna eta en hel big el maco utan attfå sås på tröjjan?”.

DET HETER INTE BIG EL MACO EMIL!

Vidare så såldes inte ens El Maco när ledaren skrevs, är Emil helt väck?

För att bespara läsarna från min grundliga sågning har jag kompilerat resten av recensionen till ett par poängsatta punkter.

Stavning: 6/10 Indentering: 2/10
Punktering: 9/10 Bokstavering: 10/10
Kommatering: 9/10 Bokstavligt tal: 3/10
Kommentering: 0/10 Bildligt tal: Lågt som fan
Fakta: BIG-EL-MACO/10 Statistisk data: 50%
Meteorologisk data: Klart till halvklart Statisk data: 17

Idoldomaren, artisten och entreprenören Kishtis betyg:
“Det är precis det, vi kan inte ha en idol som låter annorlunda när dom är hemma, förstår du hur orimligt det är att komma hit och veta att du sjunger dåligt och att det enda du har är att du dansar bra och är söt?”

Tyvärr kunde jag inte nå vår kära Kishti så jag bara tog något citat, helt på slump ba.

Slutbetyg: Dåligt

Horoskop Sälen 21/18-21/19

Martin Hyberg

Du kommer vakna upp lika trött som vanligt. Såsigt liggande på din favoritsten. Solen värmer både din och din sten. Du jobbar bort gårdagens bakishet med att tugga på lite fiskrester från gårdagens nattkäk. Baskisheten försvinner snabbt och behagligt. Din bästa kompis Sture-säl simmar förbi och hälsar glatt. Han säger “öiunk uink oink fjoink dojink” och din dag blir genast ljusare, för det är inte varje dag som en fiskebåt kapsejsar i dessa vatten. Delikat fisk i mängder lovar Sture och du ger dig genast iväg. Du gör några sådana härliga skutt på magen som bara sälar kan göra och glider ner i vattnet. Det är sådär härligt mysvarmt i havet, precis som du gillar det. Du känner att strömmen bär dig, du behöver knappt simma för att ta dig framåt. Du ser vraket av båten och känner lukten av fisken som ligger där och väntar på dig. Båten står i lågor och besättningen är dränkta i brinnande olja och hoppar i vattnet för att rädda sig själva. Kunde jag bry mig mindre? tänker du när du hör de plågade själarna försöka lindra smärtan genom att hoppa i vattnet. Kände dom samma smärta när de harpunerade din syrra för två månader sen? Vem vet? Jag är ju bara en jäkla säl, tänker du eftersom att du bara är en säl som inte ska tänka så mycket och slutar tänka. Du märker att du är först på platsen och får njuta av den färskaste fisken blandat med krämiga såsen från renset. Du äter dig mätt och belåten och simmar glatt tillbaka mot hänget på den solvarma stenen. Du hör visslingar och rop från de snygga sälarna och förstår att de försöker ragga på dig, snygg och fet efter den ljuvliga måltiden. Eftersom du känner dig cool, snygg och ball och precis läst boken “the game” vet du att man ska igga, så du gör det. Du simmar vidare hemmåt och känner att stömmarna har vänt och du simmar medströms nu också. Men ditt åttonde sälsinne känner också att en harpun skär luften påväg rakt mot ditt vackra sälbackhuvud. Den krashade fiskbåten har tjallat på dig och kallat på sina fiskebåtshomies för att du snott fisk! Du whippar upp din svans och fångar harpunen elegant. Du kastar tillbaka den med dina späckade muskler och genomborrar på något sätt alla i besättningens ögonhålor. Sture-säl säger “boijnk stojik loijk” berömmande över ditt kast. Väl tillbaka på din mjuka och mysiga sten snackar du lite skit om männsikor, för att sälar hatar människor. Today was a good day tänker du och fortsätter njuta av din härliga dag.

Min favvodadda krympte i tvätten

Mirre Mops

Det spöregnade och jag fick en känsla att det skulle bli en sorglig dag den morgonen, men jag hade aldrig kunnat föreställa mig att en sådan traumatisk upplevelse skulle inträffa. Jag har gråtit två gånger i mitt liv, när jag föddes och den här dagen. Allt började med att jag drog på mig mina nytvättade byxor och min nytvättade skjorta. Jag försökte att vända på mitt första intryck av hur dagen skulle gå genom att känna mig fräsch, det funkade lika dåligt som när White Star Line bestämde sig för att bygga en båt.

På väg hemifrån kunde jag höra lite kvävda ljud. Det lät som “Go orgo lan”, jag fattade inte vart det kom ifrån så jag fortsatte med min dag. När jag väl var framme i skolan så satt jag mig ned för att lyssna på en två timmars föreläsning om experimentell omformning av bilder i inDesign, kunde dagen bli sämre? Svar på min retoriska fråga är: Ja, ja dagen kunde bli sämre. För precis när jag satt mig ned hörde jag ett skrik, det isade till i hela kroppen. Det kändes som att något krossades i bakfickan så jag sträckte armen bak för att känna i bakfickan, jag trodde att jag tog på en leksaksfigur. ”Men jag slutade ju leka med Action-Man för två år sen, hur kan en ha hamnat här?”, tänkte jag för mig själv. Jag tog fram leksaken men i själva verket var det min favvodadda!! HAN HADE KRYMPT I TVÄTTEN!! Nu var alla hans ben krossade och han kämpade för livet, så jag sprang ut ur föreläsningssalen för att skynda mig till sjukhuset, jag kan ha råkat peka fingret åt föreläsaren när han frågade vart jag var på väg.

Väl i sjukhuset sprang jag in till akuten, det var en lång kö men jag lyckades muta han i receptionen med en fidget spinner så det tog inte lång tid. När läkaren träffade min favvodadda sa hon att vi var tvungna att amputera hela högra sidan av min favvodadda, jag tyckte det lät konstigt att amputera hela högra sidan av kroppen inklusive halva hjärnan men jag har ju inte gått läkarutbildningen så jag höll min mun. I efterhand kom det även fram att det hade hon inte heller gjort och min magkänsla om att amputera halva hjärnan var rätt, operationen var ett stort misslyckande och jag såg aldrig min favvodadda igen.

Topp 10 saker du bör undvika att göra på KTH

Marcus Heine

Tjena nØllan! Allt väl? Kul att höra!

Otroligt roligt att ni hittat hit! Det finns en massa saker att lära sig på KTH, och ni har en spännande tid framför er. Som nyantagen finns det dock ett par saker man måste se upp för, och det är inte alltid helt enkelt att veta. Som erfaren veteran på Datasektionen tänkte jag därför komma med lite tips om saker man kanske ska undvika att göra.

Stöta på den 65-åriga tentavakten.
Ja, jag förstår att du vill klara tentan, och det är klart att du är snygg, men tro mig, det är inte värt det. Antingen funkar det inte, och du har gjort bort dig; eller så funkar det, och måste då inleda en längre relation med tentavakten. Men det kanske du vill, jag dömer inte.

Hoppa fallskärm från Matematik-tornet.
BASE-jumping i all ära, men det finns bättre sätt att undvika matte-föreläsningarna.

Försöka styra statyerna av Ahlgrens Bilar.
Det går inte. Trust me on this.

Tälta i Datorsalarna.
Jag är villig att hålla med om att surrandet från de många fläktarna i datorsal Grå är lugnande, men allemansrätten går liksom inte helt att applicera.

Åka skateboard på kullerstenarna på Borggården.
Du ska impa på ditt crush som nyss börjat på Kemi, och ser personen sitta och läsa i borggården. Din första tanke är att ta brädan, rulla förbi och göra ett snyggt trick. Din andra tanke kommer vara “Intressant, det är så här insidan av en ambulans ser ut.”

Vikariera som föreläsare.
Du känner att det går lite för långsamt på föreläsningarna, och får för dig att hjälpa Professorn som står och babblar. Innan du vet ordet av det har du forskat i 33 år, och skägget når ner till knäna.

Bevisa att P=NP
För all del, försök. Någon måste väl lyckas förr eller senare?

Använda din Macbook Pro som paraply.
Erfarenhet från verkliga livet. Visst, det är lite kul att se de fina mönster som skapas när dropparna rinner ner längs med skärmen, men det är inte värt det.

Gå till M-huset.
Vissa säger att det är möjligt. De ljuger.

dbuggen, en läxa i versaler, gemener och annat trams

Emil Lindblom

har du någonsin önskat att du bara kunde skriva något i sin mest basala form? bara skita i all jävla trams som att börja en mening med en versal eller att allting på datasektionen börjar med ett d följt av en versal och en oundviklig pun? bindestreck? nej tack. understreck? nej tack. håller du med? då är dbuggen något för dig. just det, dbuggen. inte dBuggen. inte Dbuggen. inte DBUGGEN. inte d-Buggen. inte D-buggen. inte D-Buggen. inte d_Buggen. inte D_buggen. inte D_Buggen. inte debuggen. inte dBUGGen. dbuggen.

dbuggen.

dbuggen.

det var allt för mig.

dbuggen.

dcomic #8

Per Nyberg