försenat nummer nummer

Finns det blå mat?

Albin Remnestål

Nu måste detta klargöras, en gång för alla. Denna fråga har enda sedan uppfinningen av färgseendet på 1960-talet gäckat vetenskapsmän så väl som tycka-tillare men tills idag har man inte kunnat dra någon tillförlitlig slutsats. Men ett flertal anonyma studier visar nu att det alltså finns ett svar som är objektivt rätt.

Glöm inte att göra din röst hörd i denna internationella studie!

Till utläggningen

För att bespara läsaren tid har författaren valt att endast angripa den sidan som helt enkelt har fel.

Denna fråga är som den erfarna sanningssökaren vet; mycket komplicerad, och det finns många fallgropar för de som alltså inte vet vad de pratar om. Den enorma kunskap som genom åren samlats i detta forskningsfält kan omöjligen sammanfattas i en artikel, men för en lekman kan argumenten delas upp i två delar; färgad mat och mat som heter blå men inte är blå. Vi utelämnar helt den inofficiella “tredje klassen av trams” då denna främst brukas av låg-level charlataner som är lätta att syna till och med för nybörjaren. Denna typ av argument berör främst blåa livsmedel som helt enkelt inte är mat, exempelvis:

Missvisande namn

Den första klassen av tankevurpor behandlar mat som har ordet “blå” i namnet, men som vem som helst kan se egentligen har en helt annan färg. Det är inte alltid så lätt att behandla dessa, då dessa färger ofta svävar emellan blå och lila.

Blåmögelost

Detta exempel är något som de allra flesta faller för någon gång. De bedragare som försöker spela detta argument utnyttjar gärna kära högtidsminnen av förflutna julbord med färglada stinkostar. Om du försöker intala dig att osten faktiskt är blå är det nog ångorna från ostarna som ställer till det i huvudet för dig. Precis som kattsorten persian blue är osten i själva verket grå.

alt text

Vidare är namnet “blåmögelost” och “grönmögelost” synonyma (enl den respekterade ostbrickan.se) och namngivningen lämnas till betraktaren. Därför är den enda sansade kompromissen att kalla osten för gruemögelost, utifrån följande definition:

En ost, X, satisfierar grue om osten är grön och undersöktes före en viss tidpunkt t eller blå och inte undersöktes före t. t står för vilken godtycklig men bestämd tidpunkt i framtiden som helst. (källa)

Blå kongo

Om du någonsin vågat väcka denna fråga i närheten av en tuffing till besserwisser har du antagligen fått höra att det finns en potatissort som heter “blå kongo”. Denna ska enligt sägnen vara blå istället för typ plåsterfärgad som potatis brukar vara. Ifall du någonsin givit upp mot detta argument så beklagar jag dig kära läsare, för potatisen är jättelila. Därför rekommenderar jag att du framöver alltid har denna referensbild utskriven med dig i väskan eller i handen.

Blåbär

Detta bär är en svår nöt att knäcka. Liksom gruemögelosten tycks blåbärens yttre skifta i en smet av mörkblå och lila och ibland förekommer bären som helt blåa eller helt lila. När de första blåbären kom till jorden för några hundra år sedan var de helt och hållet lila utvändigt och kallade sig själva för lilabär (en sammanskrivning av “lilla bär”; ett namn de fick för att de var så små jämfört med de större jordgubbarna, som alltså har sitt ursprung på jorden). Vid 1900-talets mitt lyckades dock blålobbyn efter många år av inhumana experiment på de hjälplösa bären presentera de första blåa “blåbären”. Man hävdade nu att dessa bär i själva verket hade sitt ursprung på jorden och man började marknadsföra jorden som “den blå planeten”.

Med bakgrund av denna tumultartade tid för bären är det dock svårt att bevisa deras ursprung, då de flesta kvarlevor av deras tidiga civilisation har ätits upp. Däremot finns det många tydliga indikatorer på att blåbären egentligen är lila, t.ex. blåbärens lila innanmäte. Även om man lagar eller bakar något med utvändigt blåa blåbär kommer resultatet alltid bli lika lila som de moderna blåbärens förfäder.

Mat som man färgat blå

Somliga menar alltså att mat som har färgats blå räknas som blå mat och jag hör vad du säger men jag har glömt vad du sa. Jag vet inte ens var jag ska börja ta i det här argumentet. Disclaimer: tvärtemot vad många tror förstår jag att maten blir blå om man färgar den blå. Men då är det ju alltså du som har gjort den blå med någon typ av färgämne, den är inte blå. Exempel på mat som blir blått när man färgar det blått:

  • Prinsesstårtor
  • Muffins
  • Glass
  • Våfflor
  • Mjölk
  • Lasagne
  • Nudelsoppa
  • Karamell
  • Salubrin
  • Kålhuvud
  • Väggur
  • Rivjärn
  • Kavring
  • Pelargon
  • Marxs Das Kapital
  • Makrill
  • Vindflöjel
  • Dödskalle
  • Gasmask
  • Kokostopp
  • Efterbörd
  • Skarvsladd
  • Kryddgrönt
  • Penntroll
  • Fjärde säsongen av Dellert Dellert på DVD
  • Ben
  • Bilratt
  • Renhorn
  • Lesbisk keps
  • Ett får
  • En gris
  • En gummibåt
  • Gaffeltruck

Kort sagt, allt blir blåfärgat om det färgas blått.

Summan av kardemumman

För att summera frågan om blå mat har jag tagit hjälp av Patric Lantz (experttyckare):

Albin: “Kan jag citera dig i min artikel?”
Patric: “Ja(, nu får ni lägga ner med ert blå-mat-trams; red. anm.)”

Det finns alltså inte någon mat som är blå.
Nu är det avgjort, saken är klar

dbuggen testar regelbundna måltider

Murt Hybert

Tänkte att det var dags att strukturera upp mitt liv lite. Har vid inget tillfälle under mitt liv som ansvarstagande vuxen haft bra struktur på mina måltider. Jag brukar äta när jag är hungrig, jag äter sällan frukost pga av lathet. Ibland glömmer jag helt enkelt att äta helt och hållet. Inte väldigt hållbart och stjälper nog mer än vad det hjälper. Så denna vecka ska jag äta regelbundet och ordentligt. Nedan följer en matdagbok över min vecka och hur jag mådde.

Dag 1

Startar med kostcirkelfullständig frukost klockan 08:00. En grov macka med kalkon och paprika. Stort glas apelsinjuice och en kaffe. Även en tallrik gröt med äppelmos och kanel. Undra hur denna vecka kommer gå, undra om jag kommer märka nån skillnad. Känner att jag blir mätt och belåten. Förbereder även en matlåda för lunch.

Lunchen består av pasta och köttfärsås vid 12:30ish. De många och långa timmar sedan frukosten har gjort mig väldigt hungrig. Jag skyfflar snabbt i mig den lite för lilla matlådan men blir ändå rimligt mätt. Hade vanliga Martin varit i farten hade jag nog käkat för 2h sedan och käkat kakor just nu. Men han är på timeout och har inget att säga till om denna vecka.

TIden tickar på och helt plötsligt är det kväll. Jag sitter hemma i lägenheten och funderar på vad för mat jag ska laga. Det får bli ris och tomatsås. Jag gör tillräckligt mycket för att ha till matlåda imorgon. “Smart Martin” tänker jag och blir stolt. Äter mig mätt och belåten. Känner ingen större skillnad på denna dag jämtemot andra dagar. Kanske kommer det mot slutet av veckan tänker jag och går och lägger mig.

Dag 2

Känner mig ganska bra när jag vaknar, inget speciellt men ändå bra lixom. Äter samma frukost som dag 1. Blir mätt och belåten och känner att jag har en bra dag framför mig. Stoppar ner min förberedda matlåda i väskan och drar iväg till en kl 10:00 föreläsning i internetprogrammering. De är vanligtvis inte jättelärorika men jag känner att hänger med bättre än valingt. Äter min matlåda och blir mätt och belåten.

Till middag blev det pasta och gräddsås. Det var gott och snabbt. Jag sitter hemma och latar mig hela kvällen och labbar lite. Labben går bättre och snabbare än vad jag trodde att det skulle göra. Mättnaden håller i sig in på natten och jag somnar mätt och glad.

Dag 3

Vaknar med ungefär samma känsla som föregående dag. Käkar 200g halloumi och en ingefärsjuice till frukost, känner hur energin sprutar. Pigg och glad ger jag mig iväg till kl 8:00-föreläsningen i C++. Fattar till min förvåning allt föreläsaren säger, ställer till och med lite frågor för att han är kef på att förklara. Äter sedan en pad thai från la Campus till lunch. Gör klart en labb och skickar 12st businessmail till alla möjliga personer. Senare på dagen får jag en anställning över sommaren. Skippar resten av dagen i skolan för att jag känner att jag redan kan allting som kommer föreläsas och behöver inte slösa min tid.

Bjuder över redaqtör Ponuts på middag. Han får smaka på min hyllade citron-kyckling-pasta. Han vill swisha mig slant för att det är så gott, jag insisterar. Läser 150 sidor i kursboken, otippat, men jag känner bara hur givande det är så jag fortsätter läsa.

Dag 4

När jag vaknar känner jag en våg av vitalitet och energi skölja över mig. Hoppar ur sängen utan att kolla hur mycket klockan är och slänger ihop en riktigt vacker frukost. Jag kommer inte riktigt ihop vad den bestod av, men god var den. Tänker att när jag ändå är i farten så gör jag matlådor till resten av veckan. De fylls med allt från egengjord pasta, yakiniku och broccolisoppa.

Väl i skolan märker jag att klockan är 06:00. Jag lyckas dra ihop ett ganska stort gäng och håller i en egen föreläsning. Alla blir förstummade och efter två timmar får jag en stående ovation av de 70 närvarande. Efter min egen föreläsning känner jag att det inte ens är värt att vara kvar i skolan. Tar en jogg hem i kylan, bra för chakrat tänker jag. På kvällen köper jag ett gymkort och går och gymmar. Har inte gymmat på över två år men det känns bra. Kör 115 i bänk några gånger innan jag springer milen på löpbandet. Drar hem och läser klart C++boken, frågar mig själv varför jag läser en sådan lätt kurs. Drar iväg ett mail till Viggo och hör om jag inte kan få tenta av kursen. Kollar på hela vsauce:s kanal innan jag somnar och drömmer om hur jag släcker en brand i META.

Dag 5

Jag sover i två timmar och vaknar av ett mail från Viggo. Han skriver att han och hans kollegor har beslutat sig för att ge mig godkänt i kursen så jag kan göra det som jag tycker är viktigt. När jag borstar tänderna ser jag att jag har fått en 12-pack. Soft. Jag uppskattar mitt kroppsfett till 2-3%. Tar en jogg förbi mina kusiner i Norrköping, de är lite överraskade att se mig och förvånade att jag sprungit dit. Får sedan ett samtal om branden jag släckte igår. Det visade sig att det inte var en dröm och att jag hade räddat livet på 80 pers. Väl hemma så känner jag mig lite sömnig så jag lägger mig och sover en stund.

Dag 6

När jag vaknar ser jag att ännu ett mail från Viggo trillat in. Denna gången beskriver de varför de vill ge mig dubbelexamen i datalogi och kemi. Jag blir akut inringd till TED-talket som hålls i Stockholm för min skull. Jag föreläser om hur de kemiska datorkomponenterna jag utvecklat tidigare i veckan gör alla andra elektroniska verktyg obsoleta. Jag använder mig av min heltäckande ryggtatuering av matspjälkningscykeln för att få publiken att fatta.

Känner att jag inte längre behöver sova. Spenderar natten byggandes ett hus till mina föräldrar i maldiverna. De blev nöjda så jag blev nöjd.

Dag 7

Eftersom jag inte längre sover så har jag inte så bra koll på vilken dag det är. Jag vinner Mr. Olympia två gånger. Jag löser Trump-Nordkorea-konflikten på lunchen.

Jag stör mig lite på att vara på uppbunden av de regelbundna måltiderna.

Eppu - The Finnimalistic Text Editor

Eppu Jauhojärvi

Programmerare har länge sökt efter den absolut bästa text editorn för att kunna skriva kod så snabbt som möjligt!

I en undersökning av Aifo, Albins institut för opinionsundersökningar, så har programmerare världen över fått rösta fram den bästa text editorn. Resultatet blev detta:

Aifo kom snabbt fram till slutsatsen att programmerare vill ha en så minimalistisk texteditor med så få features som möjligt.

Aifo: I en texteditor ska man bara kunna redigera text, söka, skriva till fil och avsluta.

Detta resultat har lett till utvecklandet av den nya och extremt minimalistiska text editorn Eppu. Målet med Eppu är att man inte ska behöva flytta fingrarna över huvud taget när man kodar. Detta kommer reducera både risken för musarm och tiden man spenderar att skriva kod. SRFMMM, Svenska Riksförbundet För Människor Med Musarm, ser positivt på utvecklandet av Eppu.

För att undvika att behöva flytta på händerna så kan man endast använda tangenterna Q, W, E, F, J, I, O, P och mellanslag. I redigeringsläge så representerar Q, W, E, F, J, I, O och P bitar i en byte och byten representerar ett ascii-tecken.

För att skriva en bokstav så håller man in tangenterna för det binära talet som tillhör det Asciitecknet. Sedan så trycker man på mellanslag för att skriva ut bokstaven.

När man inte är i redigeringsläget så representerar:

Q - quit

W - write

E - skriv Eppu på raden man är på

F - find

J - left arrow

I - up arrow

O - down arrow

P - right arrow

Det är alla features man behöver för att kunna koda.

Diverse kommentarer från människor med åsikter:

Hannes: Varför heter den Eppu? Kan den inte heta Hannes?

Shappe: Jag har inte sett den.

Emil: Är det där en finsk flagga?

Aron: På min tid stämplade vi hålkort…

I dagsläget så är Eppu bara i beta pre alfa release och alla features har inte lagts till. Man kan endast läsa ett textdokument och inget mer. Eppu förväntas vara färdig 3:e Juni 2018

Här ser vi välkommstskärmen som visas när man startar Eppu. Splash screen

Horoskop Fiskarna 19/2 - 20/3

Luna Stjärnstoft

“KUCKELIIKUUUUU”! Du vaknar som ett jävla skott åt detta enorma oväsen. Du inser att det är din partner som “pratar” i sömnen. “KUCKELIIKUUUUU”. Det är liksom inte ett litet mysigt kackel som gör att du vaknar i fröjd utan det är ett avgrundsvrål utan dess like som får varenda hårstrå på din kropp att stå givakt. Jaja, du ser detta som ett ypperligt tillfälle att gå upp och laga frukost och ta vara på dagen. Carpe diem.

“KUCKELIIKUUUUU”. I ren fasa spottar du ut en tugga havregrynsgröt rakt över din laptop. Jaja, “det var väl inte så farligt”, muttrar du och gör rent datorn. Det är en fin dag idag och ett ypperligt tillfälle att ut och ta en löptur. Efter ca 2 km kommer du till din favoritbacke och bestämmer dig för att ta lite intervaller. Det är då du hör det, “KUCKELIIKUUUUU”. Fasansfull ser du dig om för att lokalisera källan. Det är en annan löpare som fridfullt bara fortsätter förbi. Efter löpturen så tar du en dusch. Din partner är nu vaken och sitter och tittar på TV. “KUCKELIIKUUUUU”. Du ramlar i duschen och slår i huvudet. Blodig kliver du ut ur duschen och frågar: “Varför gör du det där ljudet?”. “Vilket ljud?”. Du blir riktigt jävla pissed och går till ICA för att handla istället. Idag blir det pulvermos med köttbullar. När du står och väljer mos så hör du det igen, “KUCKELIIKUUUUU”. Denna gång är det en ICA-anställd som står och plockar i flinghyllan. Du börjar känna lite obehag. I kassan händer det igen. “KUCKELIIKUUUUU”. När du kommer ut från ICA hör du det från alla håll. “KUCKELIIKUUUUU”. “KUCKELIIKUUUUU”. “KUCKELIIKUUUUU”. Du springer hem så fort du kan och kallsvettig sätter du dig innanför dörren. Det är då du ser den. En tupp kommer mot dig. “KUCKELIIKUUUUU”

Mozarts papper

William 11 år klass 5b hertsö skolan svenska historia

Mozart har just kommit hem från en resa. När han gick in så fick han se att hans piano var borta.

Mozart sprang förtvivlat runt i huset på jakt efter sitt piano.Och så märkte han att några miljon-värda not papper är borta. Mozart tänkte och tänkte och till slut kom han på att han hade lånat ut pianot och noterna till sin bror. Han gick dit och knackade på. Ingen öppnade….. Han kände försiktigt på dörr handtaget. Det var öppet. När han kom in så fick han se något förskräckligt. Hans bror låg död på golvet!!

Mozart grät stora floder. Bredvid så fanns en bandspelare där det stod (spela mig). Mozart tröck (spela) . En mörk röst började prata. Tja vi är ett MC-gäng som kallar sig money-stealers. Vi tar saker och säljer dom för mycket stålar. Som T.ex. dina not papper hahahaha. Din kompis teg så sådär gick det med honom. Om du vågar möta oss så kom till Broadway St. 38 på fredag klockan 20.00 prick. Mozart visste inte vad han skulle göra. Han tänkte ock tänkte och så kom han på det! Jag överrumplar dom med poliser! Mozart ringde till polisen.Dom kom genast.Dom gick till Broadway St. 38. Poliserna låg gömda.Mozart gick fram och skrek hallå! Money-stealers kom fram ur mörkret och sa jasså du vågade möta oss. Och då gav Mozart tecken för attack! Alla poliser sprang fram och tog doms vapen. Dom satte dom i finkan för livstid. Dom hittade Mozarts piano och noter. Och så hittade dom återupplivnings-piller i ledarens ficka. Dom återupplivade Mozarts bror! Och dom levde lyckliga i alla sina dagar.

Vem är mannen i META?

Douglas Fischer

Har du någonsin hört ett krafsande ljud sent på natten i META? Ett ljud likt det man hör när man krattar löv med en häftpistol. Eller har du blivit av med något i META? Såsom en kratta; en miniatyr av terrakottaarmén eller en penna.

Om svaret på minst en av dessa frågor är Ja, Nej eller Vem fan är du och vad vill du mig? Så har du förmodligen haft obehaget att uppleva mannen i META.

Denna mytomspunna varelse har existerat sedan urminnes tider, typ 80-talet och är helt enkelt METAs egna boogeyman. Mannen i META sägs vara bosatt i taket och väggarna, tänk dig typ Karlsson på taket fast han är i taket, och han inte heter Karlsson. Mannen i META har en hel del sysselsättningar för om han bara skulle ligga uppe i taket hela dagarna så skulle han ju ha ganska tråkigt, så på vardagarna ligger han och läser vintage fantomentidningar och volvobroschyrer.På helgerna så spicear han till det lite genom att bara läsa fantomentidningar.Det finns ett uråldrigt djungelordspråk som handlar denne mystiske varelse.

  • Du hittar aldrig mannen i META för ingen bryr sig tillräckligt för att leta.

Ibland vissa augustikvällar i mars så kan man höra honom när han skrålar med grov men ändå gäll röst ”äpplen, päron, hunden, katten mums hahaha”. Det sägs även att han ständigt är på jakt efter prokastinerande dataloger så att kan förtära deras förtappade själar, fast förmodligen käkar han bara cornflakes och karljohansvamp då datalogen innehåller relativt lite energi och inte alls ingår i tallriksmodellen. Tecken på att mannen i META är närvarande innefattar att man känner sig trött, hungrig, mätt, en gnutta finurlig samt ett medelstarkt sug efter rostad lök.

Jag passade på och frågade ett par personer vad de tyckte om mannen i META

Eeeh, han är bra… eller? – Grabb sominte har koll på läget.

*Jag lämnade mitt bananluktande sudd här för sisådär 0,3 hundår sen och när jag kom tillbaka så var den bara borta. Jag tror att han käkat upp den, helt sjukt asså. – Datasektionens andra revisor.

Va, har META ens ett tak? – William.

Vem fan är du och vad vill du mig? – Någon random media 4:a.

Som du ser så blir nästan alla helt skräckslagna så fort någon nämner denne man. Mitt tips till dig som inte är sådär jättesugen på att träffa på en svampkäkande vålnad sent i META, är helt enkelt att vänta tills nästa CSN, bli relegerad från KTH och sedan boka en enkelbiljett till någon avlägsen plats, typ nacka, där du kan spendera resten av dina dagar med att föda upp rapphöns. Annars kan du ju helt enkelt låta bli att spendera dina kvällar i META men vad du gör på din fritid är din ensak och det har jag helt enkelt inte med att göra.

Vad hände egentligen med Macke?

Per Albin Hansson

Ringde han åklagaren? Var han verkligen “inte så glad på” sin misshandlare? Det ska jag Per Albin Hansson så här 5 år i efterhand berätta, Macke är nämligen mitt barnbarn.

Macke var blotta 20 vårar när incidenten som skulle förändra hans liv inträffande, jag väljer att i denna skildring benämna duon som Macke och “Leksinator”, Leksinator är då grabben som hade haft i sig lite för mycket.

Där klippet slutar, det är egentligen där berättelsen börjar på riktigt. Just den kvällen gick Macke bara hem för att vila, ovetandes om vad som skulle hända härnäst. Asså det som hände efter det var inte heller så intressant, Macke skrev bara i familjechatten vad som hade hänt. MEN dagen därpå så gick Macke till tingsrätten, det hade inte någonting med incidenten att göra han hade bara blivit kallat som vittne till ett rån som skedde tidigare i år. Väl där funderade han på vad Leksinator hade sagt kvällen innan om att ringa åklagaren, när han ändå var i tingsrätten hade han kanske möjlighet att få direktkontakt. Men han bestämde sig för att det var lite för jobbigt att behöva vänta på att rättegången skulle bli klar efter han hade vittnat. Men det skedde något i tingsrätten som förändrade hans liv för evigt. Macke träffade en människa som fixade en jobbintervju hos Espresso House, Macke älskade ju Espresso House. Macke fick tyvärr inte jobbet till slut för att han hade ett väldigt konstigt svar på frågan “Har du någon hobby?”. Men han tyckte att jobbintervjun var väldigt rolig att gå på.

Det var hela historien, hoppas ni tyckte det var roligt.

Med Vänliga Hälsningar

Per Albin Hansson