14e April 2018 var en solig dag. Vårvärmen hade nyligen svept in över landet (läs Stockholm) och alla sveriges arbetslösa vaknade med dunderångest. Utanför Norra Reals Gymnasieskola stod jag och några hundra andra människor med Seven Eleven-kaffet i handen och en enorm gul klump gomorron i ögongipan(?). Denna dag var det nämligen dags för Högskoleprovet och jag och min kollega, redaqtör Emil hade anmält oss.

Nu kanske du tänker, “Varför väljer man att gå och göra högskoleprovet när man redan går på en s.k. högskola som till och med är kunglig och teknisk”. Bra fråga min vän. Jag vet inte… En som däremot visste var min kollega, redaqtör Emil som insåg att “Shit va detta kommer att suga”, och sa: “Jag tror jag programmerar istället, CYA”. Just därför stod jag helt utan vänner denna soliga vårdag utanför Norra Reals Gymnasieskola med en enda tanke som fyllde min skalle: “Varför gör jag detta?”

Så varför gjorde jag detta? Just då var tanken att jag och min kollega, redaqtör Emil skulle skriva en artikel tillsammans där vi frågade oss själva om huruvida 3 år på högskola faktiskt gör oss smartare eller inte. Men när jag stod där utanför ingången till skolan började jag bli allt mer tveksam till denna idé. “Jag borde ju ba gå in och köra, har ju trots allt spenderat 450 spänn på detta” tänkte jag för mig själv. Samtidigt så var jag väldigt sugen på att vrida mig 180 grader, gå 100 meter rakt fram, in på Systembolaget, köpa 4 långa och 4 korta och spendera lördagen som lördagar bör spenderas.

“Äh, fuck it!” tänkte jag, tog ett djupt andetag och gick in för att hitta salen jag skulle spendera resten av dagen i. Detta beslut kom jag att ångra redan så snart som 15 minuter senare när jag sitter i sal B11 och fryser mer än samtliga Lappisbor bara för att Norra Reals Gymnasieskola inte hört talas om isolering eller fönsterfogar. Klassrummet var fyllt av en salig blandning människor. Där satt gymnasiekids som inte kunde sluta flossa, där satt medelåldersmännen som räknar ner sekunderna till nästa medelålderskris på sin Fitbit™, och där satt jag, den enda människan i sverige dum nog att göra högskoleprovet fast man redan går på högskola.

Första provet delades ut, det var en kvantitativ del, och jag tänkte “detta kommer bli busenkelt! Är det något jag kan så är det ju mat-…” och där va tiden slut för den första delen. “Shit vad detta kommer att suga”, tänkte jag.

Knappa 10 timmar senare var sista rutan ikryssad, sista provet inlämnat och sista information till provdeltagare uttalad och vi var fria att gå. “FAN VA SKÖNT DET ÄR ATT REDAN GÅ PÅ KTH” skrek jag medans jag sprang ur från Norra Reals Gymnasieskola, raka vägen in på Systembolaget där jag köpte, knäckte och svepte första långa snabbare än Jan björklund kunde säga “Gymnasiereform”.

Hoppas du hade en trevlig dag, redaqtör Emil.

För ett par månader sedan så prokrastinerade jag hela min framtid som datatekniker genom att surfa på https://www.youtube.com. Där finns det många saker att se, bland annat så fanns det en serie som hette ”The sting zone”. Denna serie gick ut på att någon vildmarksgrabb iförd cowboy-hatt gick runt och blev stucken av olika insekter och grönsaker (se kaktusar). Ha, vilken idiot, tänkte jag. Tills jag såg hur mycket pengar han tjänade. Helt plötsligt så kände jag att hade jag en mening i livet. Men jag kunde ju inte gå runt och bli stucken av saker, så dum är ju inte jag, så jag beslöt mig för att gå runt och bli biten av olika varelser istället. Med stelkrampssprutan i högsta hugg så begav jag mig ut i världen för att smaka på det riktiga livet, eller snarare för att livet skulle få smaka på mig. Redan innan jag lämnat mitt hem så fick jag uppleva mitt första bett, för jag hade klämt min trettiofjärde ryggkota i gallergrinden. Aj som fan, det gjorde ont, sade jag innan jag fortsatte ut. Under de senaste månaderna har flugit och farit över jorden och blivit biten av allt möjligt. Här är en tabell lista array sak som visar olika varelser och om det gjorde ont att bli biten eller inte.

Varelse	Ont?
Katt	Aj
Min farmor	Aj
Loch Ness-odjuret	Aj
Spöket Laban	Nej
Långa Farbrorn	Aj helvete

Sedan så fanns det varelser som var speciella. En av dessa varelser var den ökända bitande oktoberkylan. Jag, likväl som många andra, skulle aldrig våga utmana något som detta, jag behövde kalla in en riktigt badass MF. Men något sånt hittade jag inte så jag fick ta det näst bästa, en ganska badass MF. Detta resulterade i att vår DAB-expert, Momme ”Läskkylsansvarig” Momme, provade kylan och såvitt som jag vet så är han fortfarande i staterna och får specialbehandling för sina bestående men. Men det kanske var tur för honom för då slapp han i alla fall vår sista varelse. Denna varelse sägs ha det mest kraftfulla bettet av alla, i alla fall enligt varelsen själv. Den här mytiska besten kallas för Patric ”chefred och dad” Lantz. Jag var tvungen att leta länge efter Patric eftersom han tar ungefär 5 dygn på sig att svara på pm. Men så en dag så var min lycka gjord. Där satt han, smått förfriskad, rakt framför mig. Jag smög mig fram bakom honom och helt plötsligt sade han att jag var dålig på att ge massage. Jag stannade upp förvånat, dels för det plötsliga och absurda uttalandet och dels för att det inte alls var sant. I min förvirring så passade han på att sänka tänderna i mig. Aj som fan, det gjorde ont men inte lika ont som gallergrinden, tänkte jag. Efter 2 minuter och 13 sekunder så släppte han mig och jag kunde påbörja min återhämtningsprocess. Nu 2 veckor efter incidenten så trodde jag att jag hade blivit av med alla effekter men jag fick idag reda på att han även hade snott min bil gjord av piprensare. Jag tror att jag aldrig kommer bli densamme igen. Om ni vill att jag ska få tillbaka min bil så kan ni maila chefred på chefred@d.kth.se

Föreställ er om man kunde ha en enorm beräkningskraft i samma chicka och trendiga paket som 4 kameror och ett batteri som räcker en hel föreläsning med mobilspel.

Sluta fundera dumsnut! Med Huawei mate 20 pro™ så kan det och mycket mer bli sant. Ring din polare, titta på youtube i 6 timmar istället för att plugga och avsluta kvällen med att ta en fyllebild på en spya. Allt detta kan flaggskeppet mate 20 pro+™ från Kina göra, och mer därtill. Det finns bara ett problem. Ett problem som sticker mig i ögonen mer än ett spjut täckt i klorin.

Vem fan är det som styr och ställer på Huawei Sveriges PR-avdelning?

I de flesta medier vi surfar omkring på så finns reklam. En stor del av denna reklam är reklamfilmer, och en liten liten, men alltför stor, del av dessa filmer är från Huawei Sverige. Jag har aldrig i mitt liv sett så fruktansvärt dåligt producerad reklam från ett så stort företag. Huawei är ett 30 år gammalt mobil- och telekomföretag med över 150,000 anställda(!). Företaget omsatte 2018 100 miljarder dollar och ser ut att växa ännu mer.

Vad händer då när flaggskeppsmobilen mate p20 + pro 3000™ från detta monumentala företag landar i knät på Huawei Sverige? Se och njut:

Länk

Haha, visst var det härligt?! Charmigare knuttar än Jonas får man ju leta efter. Ett mer krystat manus och framförande går tyvärr inte att hitta alls. Poäng till dig Jonas. Många av Huaweis filmer följer samma mönster. Min favorit på Huawei är Jonas men ibland får man nöja sig med andra. Här ser vi Mattias och Evelin gå igenom Mate p30 ultra pro + flex 10K™:

Länk

“Idag ska vi gå igenom zoom!” (Mattias zoomar in på sin kollega) “Hoppas ni gillade våran video”.

Jag ÄLSKADE eran video Mattias. Helvete jag kunde inte sova på hela natten, så upphetsad var jag. Desperat försökte jag zooma med min keffa iphone 7 men kunde bara skaka ur 10X zoom ur den där töntiga lilla krabaten.

Huawei Sverige har släppt andra mästerverk där de försökt starta trenden #challengemate där man ska ge Jonas (<3) en extrem miljö som Huawei p20 m4t3 pŕ0 + 420 24/7™ kan testas i. Här får vi se ett smakprov:

Länk

“hejviharfåttinextremtmångabraidéerpåhurviskatestavåranmate20proikallaremiljöer” Andpaus med dramatisk inzoomning på Huawei mäté b25 bro™ “denviharvaltutärattbadakallbadpåHellasgårdenistockholm”

Vi går vidare:

Länk

“This is not a phone… It’s a super camera phone”

PUT 👏 THAT 👏 ON 👏 A 👏 T-SHIRT

Bäst av allt är ändå klippningen som förstör exakt hela jävla videon. Det blir roligare varje gång jag tittar på den. Alltså HUR kan detta få släppas? Varför behövde Huawei Sverige (läs Jonas) klippa videon åt helvete? Den här videon har ju inte långt kvar till meme-hood. Och där smyger sig misstankarna på.

Såklart existerar risken att detta är ett trick. Videorna är med meningen ögonstickande så att du ska minnas dem. Det kan rentav skapas en sekundär effekt där folk börjar prata med varandra om hur dåliga videorna är (M E T A). Så jag drar ett streck här. Spana gärna in Huawei Sveriges youtube : Länk

XOXO, Samuel

1. Spendera tre timmar på att välja ut den alarm-signals-låt man ska köpa i iTunes-store som kommer göra en mest taggad på att skriva tentan

2. Kolla statistik över resultatet för de senaste 20 tentorna i kursen

3. Gå vidare till att kolla statistik för andra kurser än den man ska skriva tenta på

4. Bestämma sig för att man vill lära sig Ryska

5. Ladda ner appen Duolingo för att man vill lära sig Ryska

6. Bli distraherad av språkvals-menyn på Duolingo för att man vill lära sig alla språk och istället för att trycka på den Ryska flaggan, trycka på den Ryska flaggan, den Japanska flaggan och den Filippinska flaggan

7. Bli frustrerad för att man inte kan tala språken flytande efter tre hela intro-kurser och därefter återgå till tentaplugget på dåligt humör

8. Bli frustrerad över att man inte kan lösa en gammal tentauppgift och därför söka upp en Youtube-video som behandlar ämnet

9. Klicka på en video med titeln “Cicada 3301: An Internet Mystery”, bland de rekommenderade videoklippen i sidofältet, efter att man intalat sig själv att man förtjänat en paus

10. Tio videoklipp senare återgå till plugget med huvudet fullt av just precis på spiken allt annat än det som behandlats i kursen

11. Klockan 24:00 ge upp på att man kommer kunna lära sig något mer

12. Klockan 24:01 bestämma sig för att man ska få titta på lite Netflix som belöning för ens hårda arbete

13. Istället för att välja ett 20-minuter långt avsnitt av Modern Family, välja ett 52 minuter långt avsnitt av Sex Education

14. Behöva se ett till avsnitt av Sex Education eftersom serien, till skillnad från Modern Family, inte har fristående avsnitt

15. Innan man börjar kolla på det där nästa avsnittet av Sex Education övertyga sig själv om att man lika gärna kan se en film då ett avsnitt typ är lika långt som en film

16. Välja Interstellar som film

17. 110 minuter in i Interstellar se ens egna spegelbild i den svarta datorskärmen hopplöst stirra tillbaka mot en med milsvida ringar under ögonen, då batteriet laddats ur och man inte hunnit sätta in dator-laddaren

18. 03:40 läsa en artikel på BBC med titeln “The people who need very little sleep” för att rättfärdiga ens beslut under det gångna dygnet

MWUANA gästar astrologihörnan och ger goda råd för just dig det kommande månvarvet.

“Det finns en del som tycker nåt e fel så fort livet börjar kännas tryggt, eller när jupiter står i 35° nordsydlig riktning. Det botas lätt med en skogspromenad i nacka eller ett par linor.” -MWUANA

Här kommer en helt objektiv analys av datorstolarna i KTHs datorsalar. Kriterierna som kommer bedömas är knarrighet, snurrighet, acceleration, styrningsförmåga, amplitud(höjnings/sänkningsförmåga), äcklighet, ryggstödsställbarhet och labbgodkändhet. Varje kriterium kommer få ett poäng från 1 till 10 och en kommentar. Stolarna som bedöms är hämtade från mitt minne då jag inte har möjlighet att inspektera stolar i skrivande stund. Jag kommer försöka sammanställa alla minnesbilder till någon typ av snittstol och ge den poäng.

---

Knarrighet

Poäng: 4/10

Kommentar: Högt poäng ges för höga knarrljud. Av min erfarenhet så har jag inte stört mig så mycket på knarrigheten under pressade situationer.

Snurrighet

Poäng: 9/10

Kommentar: Höga poäng ges för många snurr i följd. Jag har vid flera gånger försökt snurra så många varv som möjligt och lyckats bra, där med det höga poängen.

Acceleration

Poäng: 5/10

Kommentar: Hög poäng ges för hög acceleration. Osäker på hur detta ska bedömas. Om alla hjul är på och rullar skulle jag säga att det accelerationen ligger hos föraren.

Styrningsförmåga

Poäng: 4/10

Kommentar: Hög poäng ges för hög styrningsförmåga. Jag bedömer detta, precis som acceleration, att vara ganska svårbedömt. Men när man försöker manövrera omkring mellan alla stressade studenter händer det ofta att stolbasen trasslar in sig och man måste be om förlåtelse.

Amplitud

Poäng: 3/10

Kommentar: Hög poäng ges för bra höj- och sänkförmåga. Tycker ofta att spakarna inte funkar och man blir tvungen att sitta på en stol som är nerkörd i botten.

Äcklighet

Poäng: 8/10

Kommentar: Hög poäng ges för hög äcklighet. Tänker direkt på den mysiga skummet som alltid lyser i sin fina äggula färg. Har man tur så kan man hitta stolar med vad ser ut som vattenskada. Då kan man ju alltid undra om det nån som tappat sin vattenflaska på stolen? Eller kanske inte riktigt hunnit till toan under ett tufft labbpass.

Ryggstödsställbarhet

Poäng: 1/10

Kommentar: Hög poäng ges för bra ställningsförmåga av ryggstödet. Det är ta mig fan alltid trasigt. Man lyckas alltid få en stol som har ryggstödet maxat framåt. Vilket innebär att man manuellt måste sitta och luta måste sig tillbaka för att inte ge sin FBI-kollega på andra sidan webbkameran en inblick i min näsflora/näsfauna.

Labbgodkändhet

Poäng: 9/10

Kommentar: Hög poäng ges för om många presenterade labbar blir godkända sittandes i just den stolen. Jag måste ändå säga att de flesta labbar jag har varit inblandad i har gått bra. Det kanske är mitt charmiga leende, stenhårda sexpack och gyllenlockiga hår som får mig godkänd, men det leder fortfarande till att stolen får höga poäng!

Sammanfattning

Snittpoäng: 43/80 = 0,5375

Kommentar: Lite över 50% av de möjliga poängen. Svårbedömt även här, i vissa kriterier vill man ha låga poäng och andra höga. Det kanske betyder att ligga precis kring mitten är toppbetyg? Svårt att veta. En sak som är säker är att jag inte vet! Jag är nyfiken på vad ni, mina läsare, tycker om datorstolarna. Dra iväg ett mail till chefred@d.kth.se för att dela med er era åsikter.

NOTIS

Som de flesta vet får chefred@d.kth.se on tusentals mail om dagen. Dessa mail handlar till största del av hur bisarrt många linkedin-sökningar chefred är inblandad i, men även jobberbjudanden, listor till whiteroom och påminnelser om att förnya domänen dbu.gg. Trots detta konstanta flöde av prestigefyllda mail så glider det ibland igenom in ett och annat ut- och uppmanande mail.

Denna artikel skrivs då jag, chefredaqtör, fått in en mycket intressant önskemål, just en analys av datorstolarna på KTH. Författaren till mailet kommer förbli anonym, men kommer för evigt ha en plats i redaqtionens hjärta.

NOTIS 2

De har börjat byta ut stolarna i datorsalarna! De nya är lite mer slimmade och osköna(men hela). Vill ni ha en review av dom, skicka ett mail till chefred@d.kth.se

Juste, jag glömde skriva vilket resultat jag fick.

Jag höjde mig med 0,05.

Ägd, Emil.