Nytt år, ny chefredaqtör. Nu är det min tur att ta över facklan. Denna fackla kanske inte brinner som starkast just nu, men var redo, för att snart kommer jag tutta eld på skiten. Under året kommer du som sektionsmedlem få så mycket satir, fake news, pod och filmreportage som du kan hantera.

Om du är ny på sektionen eller inte hört talas om dbuggen innan så är det vi i redaqtionen som ansvarar för det mediala outlettet på Datasektionen. Redaqtionen är en grupp som precis inför deadline jobbar väldigt hårt med att skriva, filma och spela in material för dbuggen. Detta material är sedan förevigt tillgängligt här på dbuggen.

Hur som helst så är du mer än välkommen hit in i värmen, glädjen och kärleken. Vi kommer se till att du har ett 2019 som är fyllt av glädje och pluggmotivation. För att inte missa något, kan du med några klick följa oss på instagram, snapchat och facebook.

Genom världshistorien har pampiga uttryck och klipska citat varit något som gemene man hämtat kraft från och refererat till för att i de tuffaste stunderna ha en form av kompass i svårnavigerade situationer. Småstäders användande av slogans (som Jossan så nyanserat skrev om i förra numret) för att vända sin byhålas tristhet till något charmigt samt romarnas besatthet vid att föreviga sina med- och motgångar med korta latinska konstateranden är några exempel på historiska användningsområden, men frågan är om denna tendens nog ändå har kulminerat fullständigt nu under 2010-talet då man knappt kan besöka en taffligt inredd studentetta utan att ändå mötas av storslagna ordkombinationer på någon tavla i hörnet som är tänkta att ge lite vardagsinspiration. Då dbuggen är en tidskrift som ständigt strävar efter att vara i absolut samspel med samtidsandan så kändes det därmed fullt naturligt att ta till sig denna trend, slänga in den i den fullt lika populära träningstrenden och se lite vad som händer. Vad sker egentligen med träningsresultaten när man ger sig på ett flåsigt gympass med ett stärkande citat på tröjan?

Tröja 1: “SAVE THE WORLD”

Betyg: 1/5

Ifall mantrat “SAVE YOURSELF” inte räcker för att orka släpa sig ner till gymlokalen så gör denna tröja definitivt jobbet med att slänga in ett större syfte med sin träning. Så länge den energin man bygger upp och förbrukar på löpbandet inte återvinns till energi likt ett hamsterhjul så känns det här citatet dock mest i vägen då man förlorar fokuset på sig själv under träningspasset.

Tröja 2: “LIFE ON THE EDGE”

Betyg: 3/5

Nu börjar vi snacka. Med detta citat i ryggen kan man verkligen slänga sig rakt ut i gympasset med noll spärrar, vilket antingen ger katastrofala eller fantastiska resultat. Det faktum att man åstadkommer denna känsla bara genom att börja tänka på citatet när man är mitt i 120kgs-marklyftet och därmed sätter sig själv i fara på grund av brist på fokus gör dessutom citatet förträffligt självuppfyllande, och därmed blir det kusligt lättapplicerat på din gymtillvaro.

Tröja 3: “NO TUK TUK ToDaY”

Betyg: 4/5

Denna pärla till tröja som införskaffades av undertecknad under en klassisk backpackerresa i Kambodja 2014 har haft många användningsområden, men som träningströja var det här en debut. Citatets innebörd kan sig ses ur många perspektiv (ekonomiska samt moraliska för att nämna några), men en rakt logisk konsekvens av denna livsåskådning är ju att man då får ta och röra sig när man ska någonstans istället för att hoppa in i sin bekväma Tuk-tuk. Denna aspekt gör citatet lättolkat och lätt att använda i träningsscenarion, och nog för dess smått humoristiska natur med sig lite medvind i bänkpressen.

Tröja 4: “KEEP CALM AND DRINK TEQUILA IN TULUM”

Betyg: 3.5/5

Om man bortser från det faktum att det förmodligen är helt omöjligt att “keep calm” och “drink tequila” under samma tidpunkt så gör denna outsider från Mexikos strandförsäljare definitivt jobbet. Absurditeten i budskapet sätter ändå ord på det motsägelsefulla i att man känner sig unikt lugn efter att man tränat, och den aningen dräggiga innebörden gör även att man förlorar respekten hos resterande motionärer på gymmet och kan pumpa på relativt i fred utan kritiska blickar på din lyftteknik. Fantastiskt.

Avslutande ord

Så vad blev egentligen slutsatsen av den här modiga utforskningen? Jag skulle säga att det absolut kan ge dig en liten boost i de mörkaste stunderna under träningspasset och att det även kan hjälpa en att motivera sig till att ta sig till gymmet för att åtminstone visa upp sin sköna tröja för polarna, men i slutändan kommer man nog längst på att bara strunta i sådana här detaljer och gymma in i väggen. Stay #gainz people.

META

Kärt barn har många användningsområden. Detta är inte bara en studieplats utan även lunchrestaurang, middagsrestaurang, pub och när det vill sig riktigt väl - nattklubb. Här hittar vi en stor partition av de sektionsaktiva datalogerna redo att skjuta plugget åt sidan för att prioritera det viktigaste här i livet - Datasektionen. Det kan röra sig om allt från att ta emot en gigantisk ölbeställning till att försvara läskkylen mot obeväpnade rån. Har du riktigt tur kanske du hittar självaste Aron Strandberg här som kan hjälpa dig med Ruby on Rails eller godtycklig frontendfråga.

Passar för dig som: kan offra att få stickor i rumpan av osköna stolar för trevligt umgänge och som föredrar ljudet av micropling blandat med höga skratt åt en youtubefilm framför studiero.

Nymble

Här hittar vi utbrytarna från sektionerna, ett riktigt ingenmansland. Här mixas Samhällsfemmor med Openister och Maskintvåor - det går sällan att hitta ett känt ansikte (förutom samtliga OL-redaktörer som ständigt figurerar här). Något annat som signalerar ett Nymblebesök är att det sämst och ständigt ska ryckas i toalettdörren på toaletterna vid puben, förbered dig på hjärtattack.

Passar för dig som: vill träffa (eller åtminstone titta på) nytt folk samt dig som vill unna dig ett glas orimligt billig Prosecco på THS Café.

Biblioteket

Biblioteket har massvis med olika pluggytor, och minst lika många olika typer av studenter som väljer att insupa kunskap här. I entrén möts man av språkcafébesökare och människor som inte vet bättre än att sitta och plugga i en foajé. Rör vi oss inåt till den stora salen träffar vi en varierande skara av människor varav många som inte lärt sig att i bibliotek talar man med små bokstäver. Undertecknad gjorde i höstas ett försök att tysta ett alldeles för högljutt tjejgäng, förgäves. Går vi upp till trappan närmast entrén kan vi göra ytterligare intressanta fynd: Svänger vi vänster kommer vi till läktaren fylld av pluggisar och svänger vi till höger kommer vi till den ökända Savannen. Savannen - som namnet avslöjar är det riktiga vilddjur som vistas här inne. Se för dig själv om du vågar. På övriga platser hittar vi Campus mest fokuserade människor med näsan nere i någon alldeles för tung bok om något tråkigt ämne som till exempel mekanik.

Passar för dig som: Tror på teorin om att man pluggar bättre om man är iskall samt dig som gillar en visuellt stimulerande studiemiljö.

Open Lab Café

Här blandas studenter från de högre årskurserna med forskare och andra personer som verkar coola och viktiga samt en och annan vanlig cafébesökare. Det kan även hända att man får syn på någon etta eller tvåa som har hört ryktet om denna oas. Merparten av caféets besökare gör intrycket av att jobba på något väldigt avancerat och viktigt. Kanske är det här framtidens stora deep learning voice recognition AI environmental friendly app skapas?

Passar för dig som: gillar att lyssna på dåliga akustiska covers blandat med jazz samt dig som gillar att dricka minst sju koppar kaffe varje dag för att inte verka som en snåljåp som snor caféplatser.

U-huset

Här befinner sig Campus mest moderna studenter som garanterat äger minst ett par AirPods samt uppskattar arkitektur i form betong och 25 meter högt i tak. Ska man få en plats i detta studiepalats gäller det att vara på plats senast 6.30 och sedan inte röra sig fläcken. Orkar du gå den långa promenaden till U-huset väntar dock spännande arkitekturdetaljer såsom små speglar uppe i taket samt närhet till Campus bästa affär - The Coffice.

Passar för dig som: uppskattar riktigt bra luftkonditionering och stolar som inte orsakar stickor i rumpan.

Ur Simons dagbok : META 2018

… Jag insåg en sak idag. Jag insåg att jag inte kan behandla mina mål i livet som nyårslöften. Som vita lögner man yttrar till tandläkaren när hen rekommenderar tandtråd varje dag efter besöket. Som chokladknappar som egentligen är russin när man tar en bit av kakan. Jag måste sluta leva denna Schrödinger-lögn. Död men levande - russin men choklad. Idag annonserar jag därför att jag ska fullfölja det jag ser som min uppgift här i världen. Konceptet har sjudit länge nog på spisen och är redo för världen att ta del av.

Jag ska alltså, såklart, omvandla META till den oas och det himmelrike som META faktiskt har potentialen att vara. Pimp My META heter projektet och bygglovet är fixat så det råder ingen nöd om att ta upp det på något SM eller liknande.

Ur Simons tankelogg : META 2118

… Akrobaterna har nu fått fast anställning i META. Clowner och eldsprutande drakar följde så småningom när vi utvärderat klart huruvida akrobaterna skulle forma politisk resistans till följd av att de fick arbeta dygnet runt, ideellt. Det gjorde dem, men vi wipade deras inbyggda biochips, så saken är biff (Tâm,2018).

Det kom ut tillräckligt många undersökningar som pekade på relevansen av miljöombyte för inlärningsförmågan att vi kände oss tvungna att möblera om lite i META. I början målade vi om väggarna veckovis, tog META-borna till främmande land genom regelbundna hyperloop-resor, men sedan kopplades META upp till molnet och då kunde man ju ta främmande land till META. Jag kan även gladeligen meddela att META-borna äntligen fått access-kort till dimension X91F - främst utmärkande där är väl att själar är av fysisk substans. Vi har fortfarande vissa tekniska problem med de intergalaktiska robotar som levererar canvas-meddelanden till våra studenter, men vi jobbar på det.

Onsdagspubarna blir vi inte av med - det har uppdagats i äldre arkiv att klubbmästare George spenderade sina sista 4 år på teknis med att konstruera en interdimensionell bot som skulle återuppliva DKM.x* om någon skulle dra ut sladden så att säga. Vi klagar dock inte då George fortsätter underhålla DKM-maskinen än idag. META mörkläggs exempelvis numera genom att teleportera hela lokalen till ett universum vars våglängder våra mänskliga ögon inte kan uppfatta. På våra gamlingpubar är det numera kändiseliten som ringlar upp sig i kö för att få en plats. Just nu har jag exempelvis Gordon Ramsay framför mig som lite diskret sneglar över bardisken. Och nu hystes han precis ut av en arg DKM:are som tydligen hann uppfatta att dagens onsdagspubs-recept stod nedskrivet på Gordons iPhone Googleplex. Man ser även ofta hologram-reinkarnationen av Kendrick Lamar kika in genom nyckelhålet till mötesrummet när dbuggen har sina exklusiva möten - för att få inspo till sin nästa listetta, såklart. Kort och gott går det väldigt bra nu.

God natt, kanske loggar morgondagen beroende på hur mycket jag orkar tänka - men kan inte lova något.

XOXO
Simon

BEEP BEEP BEEP (hör: ljudet av väckarklocka)… du är på en strand, solen skiner på dig medan du sippar på din favoritdrink och läser en bra bok (föreställ: ja det du nyss läste). BEEP igen, ”vad är det där som låter och stör”… ahh den välkända klockan-6-larmet på måndag.. varje cell o ben i kroppen säger nej, ta sovmorgon, banga dina ansvar, sov längre och njut av stranden. Detta scenario upplever vi allt för ofta men det som gör den ännu värre är ju självklart att det är vinter. Vintern är lång, kylig och kan kännas onödig ibland, lite som vissa kurser på LTH (läs: valfri kurs). Vinterdepressionen tar över och kan göra det svårt att motivera sig själv och göra det man vill göra. Ryck upp dig! Det kan vara svårt men i slutändan blir det bra. FÅNGA NATTEN(?) ja.. ni läste rätt, om dagen väljer att inte dyka upp så är det bara fånga natten, Carpe Nox! Tips från redaqtören är att börja se fram emot saker, använd det som en motivation. Om det är helgen eller slutbetyget spelar ingen roll, börja ba se fram emot saker (Egentligen: Game of thrones).

Ps: Denna redaktör må eller må inte ha en överraskning för er att se fram emot i nästa nummer (insert link here) (Vad du egentligen gör för demotivation) (Vad du bör göra för att få motivation)

Introduktion

Mot slutet ta av hösten fick dbuggen in ett brev från en av sina läsare:

Hej Redaqtionen, jag har en fråga. Vilken är egentligen den bästa platsen när man går på bio? Jag och mina vänner blir alltid osams. Vänligen hjälp oss snälla.

Då dbuggen gärna vill pröva sina vingar som pseudovetenskaplig publikation har vi tagit hjälp av våra vänner vid skolan för biokemi och bio-grafteori för att studera frågan närmare.

Bakgrund

I Sverige har Filmstaden (f.d. SF) länge haft i stort sett monopol på den svenska biomarknaden, med en uppskattad 95% stor marknadsandel i storstäderna. Den moderna människan går inte längre till biografen för att köpa en biljett utan bokar rentav plats direkt på hemsidan med hjälp av den s.k. platsväljaren. Detta fantastiska verktyg visar vilka bioplatser som redan är köpta eller reserverade och vilka som fortfarande är lediga vid en given tidpunkt, för en viss filmvisning.

Metod

Ett sätt att få klarhet i denna fråga utan att behöva lyssna på en massa dryga människors jobbiga åsikter är istället att, helt enkelt, observera dem i hemlighet.

Genom att observera vilka bioplatser som går åt först bör vi kunna få en fingervisning om vilka platser som är de mest eftertraktade. Detta kommer av det faktum att de som är tidiga med att köpa biljett har störst möjlighet att välja sin plats fritt och kan därav med större sannolikhet välja den plats som hon eller han tycker är bäst. Ifall bara den första biljettköparen vid varje filmvisning skulle observeras löper vi risken att få gles data. Men ifall vi observerar för många riskerar vi att observera köpare med för lite valfrihet för att informationen ska vara relevant i detta resonemang.

Därav har vi bestämt att endast observera filmvisningar med färre än 1/5 köpta platser. Då har samtliga observerade köpare haft minst 80% valfrihet och som resultat av detta kommer de 20% mest eftertraktade bioplatserna registreras. Givet ett tillräckligt stort underlag bör ett opinionsbaserat resultat kunna avläsas.

I praktiken kommer jag inte lurka utanför biografer utan i själva verket observera den s.k. platsväljaren (shit va otippat) på www.filmstaden.se tills en statistiskt säker mängd data har analyserats.

Nedan följer ett kort stycke väldigt diskret matematik som bevisar att resonemanget är korrekt:

Avgränsningar

Undersökningen kommer bara kolla på biografer och biljettköp i Stockolmsområdet under slutet av 2018 och början av 2019. Vidare kommer samtliga biografer analyseras i grupp; oavsett skillnader i form och mängd platser.

För att kunna jämföra platsköp vid biografer av olika form och layout kommer varje biograf betraktas som en matris av koordinatvektorer. Denna matris kommer sedan linjärtransformeras m.h.a. enhetskvadraten varpå alla platsköp kan jämföras med korrekta proportioner i förhållande till stolarnas position i biografen.

Resultat

Efter att ha surfat in på platsväljaren för samtliga filmvisningar, tre gånger om dagen i 91 dagar har en tillräcklig mängd data insamlats för att resultatet inte ska variera mer än 2% per 10% bortfall av godtycklig data. Sammanlagt har ca. 600’000 biljettköp observerats varav ungefär 125’000 av dessa från filmvisningar med mer än 80% lediga platser.

Dessa två till synes kanske mystiska kurvor beskriver fördelningen av köpta platser i både x- och y-led; d.v.s. till höger/vänster respektive fram/bak i biografen. Diagrammets intervall sträcker sig från 0 till 1, där position (0, 0) motsvarar längst ned till vänster, närmast bioduken, och (1, 1) motsvarar högst upp till höger, längst bak i biografen.

Den blåa kurvan, som beskriver platsfördelningen parallellt med bioduken, visar en tydlig trend att sitta så nära mitten som möjligt. Den röda kurvan, som alltså beskriver platsfördelningen vinkelrätt mot bioduken är mer varierad men har ett överlägset störst lokalt maximum längst bak i biografen.

För att bättre illustrera fördelningen på ett sätt som mer liknar den vy som en användare av Filmstadens platsväljare ser, så har båda fördelningsfunktionerna kombinerats för att skapa en najs heatmap: 🔥🗺️

Detta diagram visar låg frekvens i en mörk blå ton, respektive mycket hög frekvens i en mörk röd ton. På motstående sida av diagrammets koordinataxlar visas motsvarande fördelningsfunktion. För att ge bilden lite mer sammanhang kan jag påpeka att bioduken alltså motsvaras av x-axeln i denna jämförelse.

Diskussion

Även om fördelningsfunktionerna duger alldeles utmärkt för att tyda vilka delar av biografen som är mest populära kan även heatmapen ovan avslöja ett och annat. Till exempel så visar avläsning av fördelningsfunktionerna att mittenplatsen längst bak är den i särklass populäraste enskilda platsen (eventuellt efterföljt av de två platserna till sidan om den) medan heatmapen illustrerar att det i genomsnitt pouläraste området är strax ovanför biografens mittpunkt.

Kopplat till studien “Vad din plats i biografen säger om dig” inser man snabbt att de som är tidiga med att köpa bioplats i genomsnitt är säkra, beslutsamma och bestämda personer; en klassisk A-gruppare alltså. Faktumet att de flesta tycks välja platsen längst bak i mitten målar dock upp en annorlunda bild; att dessa personer kanske på insidan är lugna, fridfulla och lättpåverkade (1.99‰).

En annan samtida studie (farmor_gas et al., 2014) föreslår att raden längst bak på bion även skulle vara den bästa för att hångla på. Kombinerat målar de här insikterna upp en färgstark bild av den person som biogästerna i högsta grad strävar att vara. Skolboksexemplet för den roligaste personen på festen; lättpåverkad och bra på att hångla.

Slutsats

Mittenplatsen längst bak i biografen är den i särklass bästa. Förvänta tungrullare.

Framtida forskning

Denna studie har väckt en hel del frågor om hur bioplats-modellen kan appliceras inom andra områden:

• Är mittenplatsen längst bak i bussen den i särklass coolaste?
• Är mittenplatsen längst bak i föreläsningssalen den i särklass sömnigaste?
• Är mittenplatsen längst bak i plumskön den i särklass sämsta?

Du vaknar upp med en enorm smärta i buken. Du märker fort att det inte är en vanlig smärta, det här är något du aldrig upplevt förr. I ett försök att bli av med smärtan så går du på toa. Förgäves. Du kravlar sedan bort till medicinskåpet. Du tar en Imodium. Förgäves. Du tar en Ipren. Förgäves. Du tar två Citodon. Förgäves. Du tar tre Oxykodon. Förgäves. Du tar en spruta Morfin. Förgäves. Du tar två sprutor Heroin. Förgäves. Du sågar av ditt vänstra ben i hopp om att den smärtan tar över. Förgäves. Du inser snabbt att detta är slutet. Eftersom du vet att detta blir det sista du gör så du öppnar datorn, startar Opera och skriver in datasektionen.se/mottagningen/janifattar. Väl där, fyller du i din ansökan. Det här är ett bra sista avtryck på Jorden tänker du. Så fort du tryckt på ANSÖK! så försvinner all smärta på en gång. Helt plötsligt är du uppe i ditt livs rus och du har aldrig mått så bra som du just nu gör.

SÖK MOTTAGNINGEN