Nytt år, ny snubbe som skriver “nytt år, ny chefredaqtör”. Vad gör en chefredaqtör? Ärligt talat så har jag ingen jävla aning, men en bra journalist ska ju ställa frågor (eller?), så det är ju som uppradat för succé det här.

Vad gör en dbuggen? Jadu, på ytan bedriver vi journalistik, men om ditt reportagesinne är av den djupdykande typen så kommer du upptäcka att vi sitter på fler Darwin Awards än Pulitzerpris, lever lite mer som Hunter S. Thompson än Bob Woodward, och hänger mer på The Onion än på Wikileaks. Betyder det att dbuggen är irrelevant år 2020? Nej för fan, tvärtom! Du kommer upptäcka att dbuggen är mer nischat än din fasters Etsy-sida; Här finns allt från vad D-rek sysslar med på Pink Floyds favoritsida av månen till hur man stavar till dbuggen, från outdated artiklar om dabbing till impeachment-förutspåelser som bara nästan slår rätt, från horoskop till haikus, från HTML till MP3.

Välkommen, kära läsare, välkommen till ett nytt decennium av dbuggen. Vi är sjukt glada att du ger oss ett sådant förtroende att du frivilligt låter orden på denna sida flyga in i dina jättemjuka ögon i en sådan vidundrig hastighet. Vi utlovar ett till decennium av att binärsöka oss fram till varje deadline, ett till decennium av att dyka djupt i frågor som bäst lämnas på ytskiktet, och ett till decennium av att ALDRIG BÖJA KNÄET TILL OSQLEDAREN! ÄNNU ETT DECENNIUM AV ATT ALDRIG STAVA dbuggen MED LITET d!!! THEY CAN TAKE OUR JOURNALISTISKA KOSTNADER BUT THEY CAN NEVER TAKE OUR FIKABUDGET!!!! VIVA LA dbuggen!!!!

Vi finns även på facebook, instagram, spotify, osv.

Vi har alla suttit där, klockan 23:43 på en godtycklig vardag med reptilhjärnan i fullskaligt DEFCON 5 fight-or-flight mode och med en smygande aning att du kanske inte hinner lämna in den där programmeringsuppgiften ändå. Din kalufs är ett minne blott, det är det fjärde tangentbordet du har pajat på grund av en NullPointerException, och dina ihållande frågeställningar har fått dig temporärt mutead från klassgruppen.

Varför ska det vara så förbannat svårt att lära sig programmering? Har du fel OS installerat? Kan Ric Glassey ha prankat in en bugg i din kompilator? Eller är det för att KTH har glömt att spelifiera din inlärning? Intensiv forskning från några av världens skarpaste vetenskapssinnen visar att det sistanämnda definitivt är anledningen till dina problem.

Tillåt mig introducera CodeBabes, frälsningen du har väntat på. Finns det någon mer bombsäker inlärningsmetod än denna, som källor säger är “like Pavlov’s Dog on crack”? Detta bolag har alltså borrat sig ner i människans mest primala version av “om jag pluggar lite till så får jag äta en till godis” och utvecklat en tjänst som till och med kan distrahera den där jävla reptilhjärnan. Objektorienterad programmering vävs sömlöst ihop med objektifiering, en perfekt lösning för sådana som behöver visuell inlärning.

Redaqtionen såg utvecklingsmöjligheterna direkt. Vår investerare hade en polare, och på mindre än 12 parsecs och via 56 skalföretag i Panama plus ett löfte till D-rek om att äska pengar nästa gång så ägde dbuggen hela konceptet. Håll därför utkik bland dina lokala Breakit-artiklar om dessa kommande revolutioner inom inlärningsteknik:

​CodeSpades

Denna favorit bland nykomlingar hjälper dig inte bara med din nuvarande situation, utan hjälper dig även att förbereda för framtiden! För varje uppgift du löser här så tar någon av våra medarbetare ett spadtag i din framtida grav, så att du slipper göra det själv när du är 128 år och döende. Dessutom är alla lektioner i Objective-C, så du kommer lämna denna inlärningsmodul med en ny entusiasm för din nygrävda viloplats!

​CodeCrusades

Vad CodeSpades lite för segt för dig? Testa CodeCrusades! I ett led att expandera till alla civilisationers vaggor runt vår jordglob så har vi lanserat denna tjänst, där du som elev startar ett litet litet korståg i Mellanöstern för varje uppgift du löser. Du kan sedan följa ditt korståg i realtid via vår app, för att tagga dig att börja på nästa lektion.

​CodeTrades

Inspirerat av växande marknader inom datorspel så har vi utvecklat CodeTrades. Varje lektion här kommer ge dig en chans att få en lootbox, och varje lootbox har en liten, liten chans att ge dig ett nytt skin till din kodbas, och varje skin har en liten, liten, liten chans att tjäna dig pengar om du tradear det! Blir det kanske du som sprider avundjuka i META när folk ser att du har Case Hardened PHP?

​CodeDogs

För bara 12 avbetalningar á 995.00 SEK så får du ett gratis VR-kit på posten och fri tillgång till lektionerna. Varje uppgift du löser tillåter dig att klappa en virtuell vovve i 5 sekunder, en perfekt lösning för sådana som behöver virtuell inlärning.

​CodeDogs Turbo

Denna lite dyrare premiumtjänst byter ut det virtuella mot det direktsända och återgår till grunderna. För varje uppgift du löser i denna modul så får du se en vovve bli matad med lite crack.

Så vad väntar du på? Skippa troglodytutbildningen du får här på KTH och börja lära dig som en äkta grottmänniska idag!

Det finns mycket jag vill göra innan jag säger hejdå till denna planet. Skydiving med en röd himmel som ridå, gifta mig i Vegas, bestiga Everest. Det är ju klassiska exempel på sådant som inte skulle makea “the cut”, om man får säga så. Alltså vad är egentligen grejen med att man ska göra så himla våghalsiga grejer innan man dör? Och sedan deadlinen man ger sig själv. “Innan jag DÖR”. Ehh…lite för generös nu kanske? Men samtidigt så ovisst. Man kan ju dö imorn. Jag försöker ju på något sätt förhindra tanke-ugnen från att spy ut ångest-kakor - inte massproducera. Sen kan man ju också vara en sådan där lite udda typ som prokrastinerar och då kanske man bara väntar och väntar på slutdatumet, då synen av dess skepnad i horisonten skapar en sorts kortslutning i hjärnan, och på något oförklarligt sätt tvingar en till att producera resultat. Summan av kardemumman : låt inte döden vara din deadline. Antingen det eller så gör du commit push på lite mesigare mål i livet. Ditt val.

Godnatt

det är mars! ni vet vad det innebär… optimism month! ​​​J​​​​a och ​​​A​​​​bsolut inte bara det utan det är också tentaperiod, ​​G​​​alet! ​​VIL​​​ka har inte saknat tentorna egent​​​L​​​​ig​​​​E​​​​n? ha inte ångest och ​​B​​li inte superstress​​A​​de fö​​R​​ även f​​A​​st det kan​​S​​ke går s​​Ä​​mre än vanli​​G​​t så vet j​​A​​g att ni kommer kl​​A​​ra tentorna! jag vill att du ​​T​​änker på de​​T​​ jobbigaste som har me​​D​​ tentorna att göra och sedan ​​U​​teslut de tankarna från din sj​​Ä​​l omedelba​​R​​t. ​​A​​tt göra det kommer kännas som en ​​W​​at​​E​​rfall av ånge​​S​​t s​​O​​m lä​​M​​nar din kropp eft​​E​​rsom man tagit bort dessa ​​O​​behagliga tenta​​CH​​ockarn​​A​​ garan​​T​​era​​T​​. ​​T​​änk inte på ​​E​​ra te​​NT​​or utan ​​OR​​oa er mer över hälsa​​N​​ och må br​​A​​! som man säger i branschen.. det ​​KOMMER​​ finnas mån​​G​​a omtentor men inte omg​​Å​​ngar av ​​SUPERBRA​​ vibes!

Nu tänker ni säkert.. “Vad fan gaggar han om?” och “har du inte lärt dig hur man skriver rätt med stora o små bokstäver?” Mitt enda svar till er är att läsa om artikeln men bara läs de stora bokstäverna <3

DISCLAIMER

Jag har underlättat det för er som inte pallar igenom denna text igen genom att markera de stora bokstäverna.. Har ni frågor om vad som egentligen står är det bara kontakta mig eller chefred@d.kth.se

Hej alla,

Som ni kanske har märkt så har det uppkommit en del blåsväder som följd av dbuggens användning av subliminala meningar i diverse verk. Subliminala meddelanden kan till exempel bestå av röster som spelas baklänges, den där bildrutan i Fight Club, enskilda bokstäver i text som subtilt markeras för att vara del i en annan, gömd mening, och mycket mer. Dessa tekniker är populära inom biografbranschen och heavy metal, men speciellt inom reklambranschen, vilket vi på redaqtionen trodde skulle ge oss en boost i samband med våran första reklamdeal.

Tyvärr har en av våra medarbetare drabbats av den negativa effekten av detta. Av pressetiska själ så tänker jag inte nämna några namn utan väljer istället att fokusera på deras roll i redaqtionen - Chefredaqtör. Den 7 mars 2020, sent en fredagskväll visade ondskan sitt vedervärdiga ansikte på Kungshamras mark. Jag beskriver förloppet med offrets egna ord.

Händelsen

Det började som en helt vanlig uppgift. Ta artikeln från Drive, pasta in i en .md-fil, släng in den i Jekyll. Inga problem, copy paste kan jag. Allting verkade gå bra tills jag började med den första artikeln. Jag läste den först - ett trick jag plockade upp på akademin - och kände alldeles oförklarligt hur inspiration började forsa genom mina ådror. “Vad fan är det som händer?” tänkte jag, beslutsam att gå till botten med detta. Så jag läste den igen. Och igen. Och den femte gången så blev något uppenbart.

Här finns ett subliminalt meddelande

En utförlig okulär razzia senare så såg jag det. Några av bokstäverna är ju boldade! Vänta. Några av bokstäverna är ju boldade. Hur fan gör man det i markdown?? Paniken började krypa in. Som tur är kom jag ihåg min träning från akademin och googlade upp det. “Sätt två stjärnor runt ba”, sade internet till mig. Fy fan. Men så var det, bara att kavla upp ärmarna och slänga in två av de där stjärnorna runt de boldade meningarna, långsamt och med extrem metodik. Detta subliminala meddelande vilade på mina axlar.

Det var bara första cirkeln i detta helvete.

Någon, förmodligen någon som typ går passgång och äter grus, hade byggt detta sorgliga skämt, detta luftslott, denna totala slöseri av människans begränsade tid på jorden, på ett sådant sätt att man inte kan bolda enskilda bokstäver mitt i ord. MOST. SEVERE. CRISIS.

Vet ni hur jobbigt det är att lägga in osynliga mellanslag före och efter varje subliminal bokstav? Att somna på natten, vetandes att de där mellanslagen ligger där, gömda, totalt utanför deras skapares medvetande, väntandes på sin chans att ställa till med något?. Allt är bara för mycket nu. Facket står på min sida i detta, jag hoppas bara att detta kan komma till en fredlig lösning och att jag i slutändan kan hitta tillbaka till mig själv.

Emojis har tagit världen med storm, från små barn som är alldeles för små för att vara på internet till tant agda som tror att 😂 är en sorge-emoji som passar att skicka när grannens tax har blivit påkörd. Hade Agda vetat vad emojis faktiskt heter så hade hon kanske tänkt om. Men det är många som inte vet vad emojisarna heter, introduktionen av slack hjälpte mig lite grann då att kunna emojisarnas namn faktiskt fyller ett syfte. Men det finns lite tvister plattformarna sinsemellan om vad emojisarna egentligen heter. I unicode heter 😂 “Face with Tears of Joy” medans i slack heter den “Joy” (kanonkul variant slack). Okej så unicode kanske inte är mitt main authority när det kommer till namnkonventioner. Men vem ska få bestämma namnen? Är det slack? Är det facebook? Är det tant Agda? Det som i alla fall är säkert är att det fan inte får vara hashtomten som sitter och döper de svenska emojisarna på googles plattformar. Ni hörde rätt! Jag spenderar faktiskt en del tid på google chat, och där så råkar alla emojis, givet att man har svenska som språk, vara översatta till svenska.

Låt mig ge dig några exempel.

Emoji: 🙂 Namn: Småleende ansikte

Spot on Google! Alla kan ju komma överens om att emojin småler. Det är liksom hela grejen med den där emojin. Man skickar den i jobbsammanhang för att vara trevlig och i privatlivet när man är irriterad på någon. “Vore superbra ifall du kunde skriva klart artikeln Samuel 🙂”.

---

Emoji: 😞 Namn: Besviket ansikte

Eh, ja I guess?

---

Emoji: 😋 Namn: Ansikte som njuter av god mat

Okej nu börjar jag bli lite obekväm. Denna emoji kommer väl direkt ifrån :P smileyn? Förvisso har jag sett smileyn i anslutning till njutning av god mat men jag skulle nog inte sätta en sån tydlig etikett på den.

---

Emoji: 😣 Namn: Uthålligt ansikte

Den där emoji ser ju ut som den när som helst kommer få flipp och i rent psykbryt försöka slå sig fri och i sin förtvivlan råka köra över grannens tax. Men de goda människorna på Googles emojicentral såg styrkan bakom ansiktet, uthållighet. Vi går vidare.

---

Emoji: 😉 Namn: Ansikte som blinkar med ögonen

Vad är plural?

---

Emoji: 😛 Namn: Ansikte som sträcker ut tungan

Notera att denna emoji varken njuter eller har tillgång till god mat

---

Emoji: 😊 Namn: Leende ansikte och ögon

Google anatomiska enhet ligger på högvarv för att producera ett neural nätverk som kan ge dom namnet på olika okända kroppsdelar.

---

Emoji: 😓 Namn: Nedslaget kallsvettigt ansikte

Yeah, Mood. #exjobbet

---

Emoji: 💨 Namn: Fartsymbol

Här verkat emojiteamet glömt översätta från engelska 😏 (Halvleende ansikte)

---

Emoji: 🕴 Namn: Svävande man i kostym

Aha den klassiska känslan som människor får, som är svår att uttrycka i ord men lätt att uttrycka i den här tidlösa avbildningen

---

Jag tycker att detta belyser ett ganska intressant problem. Sitter alla på samma uppfattning om vad emojis betyder? Om jag skickar “Svävande man i kostym” emojin till min arbetsgivare, hur vet jag om den personen tolkar den som jag menade?

Aja puss och kram, ha en bra dag 📔 (Anteckningsbok med dekorativt omslag)

Det finns många sätt att beskriva Samuel Hertzberg. Hans ansikte är ett av dom, och det är fan fult.

Samuel har ju länge klagat på varje liten motgång han möter samtidigt som han låtsas som att han kan lyfta kortburkar och koda kod på två röda. Men i själva verket kan ha inte ens lyfta sig själv från sängen eller koda Hello world i Java. Hahahah, sämst. När min iPhone låser upp sig med face-ID får jag komplimanger av Siri och 100$, rakt in på kontot. Detta gör processen från låst till hemskärm till en process som gör mig rikare än du någonsin kommer vara. Jag tjänar en mille snabbare än vad du hinner säga “jag fattar inte teknik”.

Och med den millen kan jag göra vad fan jag vill. Jag kan ta bort volym up-knappen på iPhone 12. Jag är också helt ok med att härma Samsung och göra en vikbar mobil. Det är till och med ganska fett. Men i och med att göra en mobil med vikbar skärm så försvinner en viss sak. Risken att du spräcker din skärm hela jävla tiden. Vem fan tappar sin mobil från en balkong på en hemmafest (eller liknande)?

Jag har gärna kvar face-ID eftersom jag tjänar så jävla mycket pengar på det. Hur kan jag tjäna mer pengar? Jag kan ta tillbaka force touch där knappen brukade vara. Eller sätta en till knapp på sidan av mobilen. Shit vad bra jag är på att innovera.

Det låter lite gaggigt med namnet “Samuel Hertzberg”. Men du kan testa andra namn. Tim till exempel är ett jävla snyggt namn.